15/05/2004 23:02
Mudamos para:
http://yogurtog.blogspot.com



enviada por Yogurt



15/05/2004 22:59
Por favor, Roberto, deixe-me falar: foram tantas as emoções.
QUE CONTINUARÂO SENDO!
O que acontece é que este blig de grátis mostrou-se ser uma porcaria, já que ele não me deixa configurá-lo como eu queria.

Como blog é que nem tamagoshi, eu estou mudando o meu animal para outro lar. Lá ele terá mais espaço para andar os 3 kilometros por dia tranquilamente e poderá ver novos horizontes e idéias. Por isso é que o novo endereço deste bicho é:
Atenção!!!!!! Se eu fosse você eu não clicaria no link abaixo!!!
(hehehe, viu como eu sei usar psicologia reversa? aposto que já tá com o cursor em cima do link! Eu avisei!! Não clique, hauhauhuahauhua)
http://yogurtog.blogspot.com/

enviada por Yogurt



13/05/2004 14:45
Falando de comida , que fome.
Não, digo, falando em comida, ontem eu perguntei pra minha mãe por que que eu não tenho vontade de comer borracha, palito de fósforo ou gravetos retorcidos de árvores no outono. Ela falou que minha pergunta era muito sem sentido, mas respondeu que essas coisas que havia citado não eram fáceis de comer , muito duras.

Então eu falei para ela: "E se eu esquentar essa borracha até ela derreter e colocar um molho shoyu nela? Vai ficar molinho e deve ter gosto bom!" Ela ficou na dúvida. E eu também.

Não entendo por que eu não tenho vontade de comer moedas de 5 centavos, ou cabos telefônicos feitos de fibra ótica? Afinal, tudo isso deve ter substâncias importantes para o corpo humano? Um palito de fósforo por exemplo.. não tem fósforo? Uma moeda de 1 real, deve ter ferro o bastante para o dia inteiro. Nem ia precisar do feijão!!!

Olhe que economia!! Ao invés de gastar 2 reais com um saco de feijão carioquinha, você faz um prato com 20 moedas de 1 centavo e pronto!!! Tem muito mais ferro nesse prato e você economiza R$1,80!

Mas aí a minha irmã entrou no meio e disse que tudo é muito relativo. Outro dia num programa no Discovery Channel, segundo ela, uma mulher grávida teve vontade de comer terra molhada de campo de baseball. Segundo o médico, isso deveu-se a uma falta de certa substância que aquela terra possuía em excesso. Romina também contou o caso da mulher grávida que teve vontade de comer bateria de celular viciada. Até que com um molho de tomate (não é legume) deve ficar uma delícia mesmo.

Aí de noite eu resolvi fazer um picadinho da minha borracha Mercur e tentar comer, mas num é muito gostoso mesmo naum. Ainda bem que eu não vou ficar grávido.. (se bem, que nos dias genéticos de hoje, nunca se sabe...)

enviada por Yogurt



13/05/2004 14:44
Extrato vermelho
Mas o dia foi pra ser de extratos negativos mesmo. A primeira veio por Robson Barreto me felicitando por ter levado pau na matéria totalmente desmaterializada Sólidos e Fluidos. Pra 17 em 57 passarem o professor é bom mesmo. Tomara que ele vá pra casa do Caramba.
Agora, que beleza, vou estudar em julho.

O pior extrato negativo do dia, no entanto, foi perder a seguinte aposta para o Fábio S.F.:

"Se tomate é fruta eu ganho, se tomate é legume, vc ganha." Foi isso que ele disse pra mim. Eu ri na cara dele, porque tinha certeza que tomate podia ser qualquer coisa, menos fruta. O combinado foi que quem perdesse a aposta , seria canelado pelo ganhador.

Fomos diretamente ao Linux (no desktop BlackBox que demora só 1,5 s pra logar. melhor que KDE) e fuimos pesquisar no google sobre o referido alimento.

Como não sou bobo nem nada parecido, eu loguei na máquina Mississipi e tomei posse do teclado. No google, portanto, eu fiz as minhas próprias pesquisas tendenciosamente lucrativas para mim (... na teoria):
A primeira pesquisa que eu fiz foi uma pesquisa a procura das seguintes palavras chaves:

Tomate;é;legume

Claro que o meu algoritmo de meia tigela jogou o feitiço contra o feiticeiro (eu): Pois, quase todos os resultados encontrados foram com a seguinte sequencia de palavras:

Tomate não é legume, blablabla

Não posso culpar o google porque ele pesquisou corretamente. As pesquisa continham as 3 palavras que eu queria, tomate;é;legume.. mas também continha a palavra "não".

Então fiz minha segunda tentativa:

tomate;não;é;fruta

Resultados:
Tomate é fruta, e não legume.

Rapidamente, já sendo zuado por Fábio S.F. eu frustrei minha terceira tentativa:

"Tomate é legume" (pesquisa com aspas, procura pelas palavras em sequencia. Nessa não tinha como perder)

Resultados inesperados obtidos:
Tomate é legume? R=Caro Zé das Couve, tomate não é legume e sim fruta, blablabla..

(tratava-se de fóruns onde pessoas zé manés como eu perguntavam se tomate era legume, recebendo a resposta não.)

Assim, hoje o saldo foi negativo o bastante. Levei paus e tomatadas na cara. Daqui a uns dias eu vou receber a canela do Fábio, que já está pensando no que vai mandar pro Abobrinhas (se bem que dessa vez ele devia mandar a minha futura canela para o tomatinhos. Vou sugerir isso a ele)

Mas ao menos não teve tomate no bandejão hoje, porque agora que eu sei que é fruta, o meu mundo mudou.

A minha vida se divide em:

Vida ante-sapiência-tomate é fruta e vida pós-sapiência-tomate é fruta
Muito extrato vermelho hoje, até o de tomate.

Quem diria que um tomate seria o divisor de águas na minha vida...

enviada por Yogurt



13/05/2004 14:43
Adeus Escaninho Velho, Triste Escaninho Novo

Eu avisei a Ana Paula (que atende na academia) que eu não gostei nada dos novos escaninhos que colocaram lá na academia. Eu tava muito acostumado a abrir as portinhas verdes todas amassadas e sem óleo nas juntas, e já acostumado com aquele barulho pra abrir , jogar os meus trapos lá dentro e ir fazer o treino. Aí ontem eu fiz isso, até que eu percebi que os meus trapos caíram no chão, porque eu executei os movimentos rotineiros, mas não percebi que haviam tirado os velhos escaninhos velhos de guerra do lugar.

Agora, criaram burocracia para utilizar os novos. Você deve entregar sua carteira na recepção, assinar um papel e além disso , você mesmo deve guardar a chave! Eu expliquei a Ana Paula que a minha sunga não tem bolso então era complicado de eu nadar e não perder a chave. O menininho que escutou a minha reclamação sugeriu que eu podia utilizar a boca como bolso. Sujeitinho esperto. Mas não dá certo porque eu tenho que respirar durante o treino. Aí a Ana Paula sugeriu eu colocar a chave no braço, como se fosse pulseira.

Como vi que não tinha solução, eu fui embora , mas falei com o Júlio que não tinha condição de nadar com mais um penduricalho, uma vez que eu já estou penduricalhando o kokopeli no pescoço, a pulseira no braço esquerdo, o relógio de parede no braço direito, o meu cabelo na cabeça e meu nariz no meio da face. Mais uma chave e eu virava um titanic em plena piscina semi-olímpica.

Aí então eu escondi a chave na 45a. fatia da raia da piscina. (cada fatia tem 10cm de espessura) assim que ela ficou escondida a 4 metros e meio da borda. Ninguém viu minha chave escondida lá. Deu certo.

enviada por Yogurt



13/05/2004 14:42
Mundo, remanda o meu coração remendado com modas e medos. Muda a mudez que me molha em meados de maio. São mil milhas que desmandam e malham a emenda que eu monto. Não minto, sou mentecapto. Então mundo, não me mata nem me mede, mas me manda o manto que me mantém mais.
Até,

enviada por Yogurt



12/05/2004 15:28
Você gosta dos seus pais?
Pois é bom começar a gostar. Olha um excerto do que li:
"um grupo de psicólogos húngaros e americanos não só percebeu que havia uma semelhança entre sogros e genros como resolveu testá-la em um estudo com pais e filhas adotivas. Os resultados foram publicados em 22 de março no site da revista Proceedings of the Royal Society of London B.
(...)
Foi detectada uma semelhança significativa entre sogros e genros, maior ou menor em função do relacionamento entre pai e filha durante a infância. Aquelas que afirmaram ter tido uma boa relação com seus pais tendiam a ter maridos mais parecidos com eles. Estudos anteriores indicaram que um processo similar de 'impressão sexual' também ocorre com os homens, que tendem a escolher uma esposa que se pareça com sua mãe. "

interessante. Então se você odeia a sua mãe, você vai ter um casamento infeliz. É lógico.



enviada por Yogurt



12/05/2004 15:02
Ficha trocada
Ontem eu troquei a ficha da musculação por uma nova, depois de quase 5 meses (é que num teve grana pra trocar antes). E é maior palha trocar de ficha , porque aí vem uns exercícios novos (e cabulosos que o professor inventa). Até acostumar a fazê-los eu fico todo desengonçado, torto , tremendo, babando e epiléptico tentando fazer o exercício direito. O melhor é que parece que você é iniciante, fracote, burro , resmungado , fracote , CDF e fracote quando você começa a fazer os exercícios. Ainda bem que já vão uns aninhos de casa, pras pessoas saberem que eu já sou velho de guerra (e porque não dizer , paz). E o melhor dos melhores é que o professor que faz o acompanhamento, escolhe o centro da academia como o local de demonstração do exercício, fazendo com que você apareça bem extravagante na frente de todos.

Mas eu já estou acostumado.

Aí na hora de ir embora da academia eu encontrei com a Cíntia que pretendia ir embora a pé pra casa dela as 21 horas. Apesar que eram só uns 5,47 quarteirões, eu alertei-a, contando o exemplo recente do assalto que houve na Cristiano Machado numa Sexta-feira às 21:30, a mão armada , com vítima:mim.

Mas aí eu falei que num tinha muito problema porque eu reparei que ela tava sem carteira e sem celular. Aí ela retrucou:
-AAAAAA! E a minha integridade física, como fica?
-Não , mas você tá sem o celular, o ladrão num vai levar nada.
-E A MINHA INTEGRIDADE FISICA , COMO FICA? -repetiu ela, na esperança de que minha tartaruga cabeça captasse a mensagem.
-AAA.. sua integridade física... captei a mensagem... ah ! que isso! Num preocupa naum! Eles não vão ferir a sua integridade física.
(nesse momento a Cíntia me deu um murro no meu ombro que dói até agora , um pouquinho, e disse):
-Tá me chamando de feia é? Então quer dizer que você acha que eles não seriam capazes de ferir a minha integridade física? É assim que você me trata?
-Não.. não quiz dizer isso! Na verdade acho que há sérios riscos... quer dizer.. é quase certo que eles vão te violentar. tem razão.. que besteira que eu falei!
-Sei. Mentiroso. Está bem. Mas fico um pouco mais feliz que você confirme que estou em perigo.

Aí eu falei tchau pra ela lhe dizendo que ficasse tranquila, que mal mal ela teria virado a esquina e alguém já estaria esperando por ela para aplicar a derivada.

ALguns poderiam dizer, que humor mais negro. "E se ela não tiver chegado ontem na casa dela de modo integral?"
1o.)foi ela que começou
2o.)Depois que ela me deu o murro no ombro, a mãe dela chegou de carro.

Ela ainda está integral, mas eu digo: Cuidado que logo logo você pode ser derivado.
enviada por Yogurt



12/05/2004 15:02
Quando eu já estava preparado para tornar-me zumbi-mor, veio a notícia:
prova de probabilidade adiada pelo água viva.

Como se não bastasse a meu coração de zumbi mal acabado veio a notícia:
prova de Pesquisa operacional adiada pelo nhé.

Não que tenha se tornado uma semana mar de rosas, mas acho que que pelo menos um mar de cactus com poucos espinhos, tornou-se.

O que eu não consigo aceitar é que toda a matéria de Pesquisa Operacional baseie-se em idéias que não funcionam. O professor sempre apresenta o algoritmo, fala de suas propriedades, de como ele é bom(na teoria) pra depois falar: "Só tem um problema: Não funciona". "Só uma coisa: Ele não funciona na prática". "Se ele funcionasse como funciona na teoria...". "Mas ninguém utiliza este método pois ele não funciona".

Ou seja, a aula é do que você não deve fazer. Que nem quando alguém te pergunta onde é a rua tal aí você responde:
-Você vira a primeira a direita, depois segue reto e vai chegar numa rua. Pois é... não é lá.

Depois ,na aula de sistemas operacionais, o lasanha tornou-se um pouco mais odiado por todos ontem, por desafiar o professor de Sistemas Operacionais utilizando o seguinte adjetivo:
"loucamente".(para caracterizar um SO) Pegou (muito) mal.

Conversei outro dia sobre a dificuldade de escolha de matérias para estudar. Ludmila R., por exemplo, me disse na segunda feira que entrou em parafuso no fim de semana pois precisava decidir-se entre estudar Pesquisa Operacional ou Fundamentos de Teorica da Computação, mas não conseguia se decidir.

Disse a ela, que eu tinha uma solução fácil para isso:
Se você está na dúvida entre escolher um ou outro, escolha nenhum! É muito mais fácil escolher isso.

Mais tarde comentei rapidamente com Robson que talvez eu vá no Mineirão em Junho. (na listra azul). Só que até agora ninguém aceitou ir comigo, na torcida de fortes emoções.

Deu saudades das pencas de pacoba das bandejas do bandejão. Não é época.

Aí eu sonhei que eu não tirava carteira, mas tirava o carro da garagem e tinha uma blitz parada na garagem do meu prédio. Aí eu fui preso quando engatei primeira. Isso é sinal pra eu tirar carteira rápido, porque

Um cara do ônibus viu que eu tava tapando a passagem e falou pra minha mochila: "Tira o pára-quedas aí". Aí eu desviei mas aproveitei e pisei no pé dele, fazendo ele tropeçar em cima da velha gorda. Pois saibam que eu sou mal humorado dentro de ônibus.
Outros dados que seria bom que saibam de mim:
-Os meus dedos demoram, em média 2 minutos e meio para recuperar-se de estaladas, preparando-se para uma nova estalada.
-Quando eu estudo eu tenho que limpar dois resíduos de cima da mesa: resquícios de borracha e resquícios do meu couro cabeludo. Quando alguém duvida que eu estudei, eu aponto pra escrivaninha e conto: "10 fios de cabelo. Tá vendo como eu estudei?"
Ontem confesso, porém, que estudei apenas 5 fios. Mas acho que foi suficiente pra passar na prova hoje. Felizmente não caiu nenhum nó de marinheiro na prova. Só nó da onda estacionária da corda mesmo.
-Se você reparar na cova (inexistente) do meu queixo, exatamente no momento em que eu derrubo alguma coisa sem querer, você vai ver que , na realidade, a cova existe.
-Se a seguinte sequencia de eventos acontecer:
-Acordei 7:30 da manhã
-Esqueci o óculos em casa.
-Não estalei os dedos por mais de 2 minutos e meio (somente de fevereiro a julho)
-Arranquei menos que dois fios de cabelo por dia
-Estudei mais que 10 fios de cabelo por dia (fio de cabelo é a unidade no SI de estudo)
-Liguei pra alguém

Pode ter certeza que não sou eu.
enviada por Yogurt



11/05/2004 16:40
Não há tempo! Não há tempo! Salve-me quem puder!
Amanhã estarei a salvo. Engraçado...
Nó.. lembrei de um monte de coisa.
Nó... anti-nó.. tudo isso faz parte da matéria de Ondulatória. Cai isso amanhã na prova de 100 pontos.
Nó na garganta (normal), e nó no pescoço (tou na forca).
Pelado, alguém vende tempo?

enviada por Yogurt



10/05/2004 15:18
Me espantou que quando uma pessoa vai agradecer a outra, en nome dela própria e em nome de mais uma (ou mais quantas forem) pessoa(s) , ela deve dizer:

"Obrigados"

(no plural!!) Que beleza.

Também se algo é mais bonito que bonito pode ser chamado de bonitíssimo.
Bonitíssima língua , essa a nossa.

Em meu nome e em nome do meu cérebro eu digo:
Obrigados por terem a paciência de esperar eu postar alguma coisa decente e bonitíssima por aqui.
(Obs: Quem não tem paciência infinita já pode ir se despedindo).
enviada por Yogurt



09/05/2004 20:47
Ficar resfriado eu até aceito. Mas ficar resfriado pela metade é o cúmulo.

Na verdade isso é bem normal, mas eu odeio quando isso acontece: Acordar com uma narina entupida. O nariz é o único órgao que eu conheço que funciona pela metade. Já pensou se ´pudéssemos (ou tivéssemos) que usar apenas meia língua?

O mozão, vão beijar, mas só do lado esquerdo por favor pq eu tou com paralisia temporária na parte direita da língua.

Deus foi sábio! Criou as papilas gustativas bem espalhadas , dos dois lados. Se um lado falhar, tem o step simétrico. Ainda bem! Imagina se a papila pro gosto doce fosse só de um lado e você tivesse paralisia desse lado?

A questão de simetria e divisão do corpo humano é muito complicado. Por exemplo: Existe sempre aquela questão polêmica de você perguntar pra sua namorada(o)(as)(os) o seguinte:
-mozão, se você tivesse que escolher entre uma metade minha, qual escolheria?
-Ah querido, vc já sabe.. a metade de baixo.
-Não meu bem, estou falando entre metade direita e metade esquerda.
-aaah. Benzão, sempre achei que a face direita da sua língua beija melhor que a esquerda.
-Entendo.Mas minha quitute, eu sou canhoto! e agora?
-Ah, docinho de coco, eu nunca gostei muito do que vc escreveu pra mim mesmo. Não faz falta..
-Momo, mas esqueceu que eu só tenho o mamilo esquerdo?
-E pra que você quer ele?
-Sempre tive um certo carinho por ele. Sou muito super protetor, entende? Talvez porque ele seja mamilo-único. Sabe como é.
-Tá meu amor.. tanto faz. Então que seja a parte esquerda mesmo.
-Ops.. Não ! Espere. Acabo de me lembrar da minha pinta de 2 milimetros de diâmetro na minha bochecha direita. Ela é meu charme. Não pode faltar.
-mm.. tem razão. Foi essa pinta que me fez apaixonar por você. Ela faz parte da história...Escute quindim de leite condensado, não tem como fazer uma seleção das melhores peças?
-Sim meu amor, mas aí você estaria dificultando o processo. Você vai ter que se decidir.
-Ah, quer saber? Escolho nenhuma então. É mais fácil.

Aí depois você se divorcia.
enviada por Yogurt



07/05/2004 00:16
Tirando a parte estranha do dia, foi tudo normal. Coloquei a mochila da academia (que tá mais pra trapo, já que o feixe se inutilizou) no escaninho fuleiro número 28. Acontece que eu sou esperto (ou baixo) de sempre buscar o escaninho 28, potque ele fica no canto e bem embaixo e ninguém tem paciência (ou costas) pra agachar e verificar que ele está vazio. Vou mandar tirarem o número 28 e colocarem o label: Diego.

A recepcionista da academia falou que o meu nome é cabuloso, mas eu avisei ela que não precisa se encabular com o meu nome porque eu soletro pra ela. Mas não há o que temer, visto que já recebi toda e qualquer combinação foneticamente semelhante ao meu sobrenome durante minha vasta vida:
-Biglioni , biglionini, barsaglini (é o BASAR , M*RDA) , balagne, bolonha , bigiani , bigliane (quase) , bigligli , blig (é meu blog) , bilguiane , bigano , salomito , solanito , soltano , salame , salamao , salomao , presunto , parmesão (erro de concordância, e concordo em gênero número gosto) , salamito , silto , didi big sol.

Depois, eu voltei pra chorar a caída do preço do pagamento da musculação com a dona aí ela perguntou o meu sobrenome:
Aí eu disse:
(EU)-O mais estranho que tiver aí sou eu."
(CRIS)-Mais estranho não! Mais narigudo!
(risos)
(EU)-..mm, é.. fazer o que? Mais estranho, mais chato, mais burro , mais feio, mais enjoado, mais enche-saco , mais puxa-saco..
(ELA, interrompendo)-Não! Que isso Diego! Você num é feio.
(silêncio... e eu esperando que ela continuasse a frase, mas o esperado foi pro espaço sideralíssimo)

Putz, depois disso foi foda levantar os 6 pesos do voador. Ela pra compensar o mal estar causado nas redondezas do meu nariz, me ofereceu um viagra mas disse que não era pra tomar tudo de uma vez que podia ter ataque cardíaco. É bom mesmo, porque na avaliação média , a Mahise me disse que minha pressão tá bem , mas olhe lá.

Na reavaliação que fiz, verifiquei que fiquei mais capa do que o encapuzado. Não posso aceitar que minha evolução de prato de pedreiro no bandejão (sou aprendiz do Leôncio que toca flauta) não tenha correspondido as minhas expectativas centimetrais direcionadas aos músculos.

Hoje eu tentei dar uma de conserta tudo mas não deu muito certo. Tentei consertar máquina fotográfica, mas eu consegui só o contrário. O microfone (que eu também quebrei hoje) eu descobri que não tem como abrir. Tentei consertar o video cassete da minha mãe e foi em vão. E ainda lembrei que tenho que consertar o k7 (no caso, pode ser lido nos dois sentidos, visto que estou puto comigo mesmo por adiar esse conserto) do meu som, a rodelinha de volume do meu som (que quando gira pra direita aumenta o volume, e quando gira pra esquerda aumenta o volume), o controle remoto que eu dei de presente pra minha mãe e felizmente consegui esquecer do resto que eu tenho que consertar.

Agora eu vou tentar dar uma porrada no microfone pra ver se ele volta a funcionar. Eu lembro que a um tempo atrás isso funcionava bem com um monitor meu que queimou.

Hoje também uma técnica para dobrar camisas em 3 segundos e não mais que isso, que minha irmã me ensinou. Por 5 reais eu ensino quem quiser aprender. é bem prático. E também vi que tem vaca vendida por catorze parcelas de 35 mil reais. Que isso! Vale mais que eu. Porque eu valho 10.000 reais em média. (depende do dia), hoje acho que estaria valendo apenas 7 mil reais. Por isso hoje não foi um bom dia pra me vender.


enviada por Yogurt



07/05/2004 00:15
Dia estranho. Ansiosamente esperando a repercussão da carta que escrevi para o vizinho doidão da cabeça ante ontem. Carta com 5 páginas foi pauta da reunião do condomínio sem querer. Vizinho que me odeia falou civilizadamente. Vou me mudar. Tirei as estantes do meu quarto. Mandei pintar meu quarto pra vender. Vontade de muito pra fazer pouco. Comunicação saliente mas só sob demanda. Enigmático só sou. Bato palma pra aqueles que eu leio. Dá gosto ler o que não se consegue escrever.

Descoberta de que a relatividade é infinita dá medo devido à liberdade infinita que ela cria por consequencia.
Eu vou mudar.
-por causa do vizinho: espaço físico
-por causa de mim: espaço psicológico.

enviada por Yogurt



07/05/2004 00:10
Estatísticas de Hoje
-Emails enviados: 4,7
-Emails recebidos: -1
-Flores de plástico derrubadas: 1
-Microfones quebrados: 1
-Máquina Fotográfica Yashica aberta ao meio por curiosidade sem conseguir montar de volta: 1
-Horas decorridas ao observar se o ponteiro de minutos andava durante 3 minutos: 0,05
-Aulas mortas: 1
-Aulas mortas (por terceiros): 2
-Aulas assistidas: 0
-Horas pretendidas de estudo: 4
-Horas cumpridas de estudo: 0 (ainda é tempo)
-Balõezinhos de história em quadrinhos desenhados no word para documentação do projeto: 8
-Shows do Oswaldo Montenegro assistidos no Palácio das Artes: 0
-Leituras de blogs alheios: 3
-Desafios matemáticos recebidos por email resolvidos sem ser respondidos com resposta copiada e colada achada no google: 1
-Choramingadas dadas a dona da academia para abaixar a trimestralidade da natação: 2
-Choramingadas que valeram a pena: 1
-Oferecimentos de trabalhar de graça na festa junina da academia pra compensar a choramingada: 1
-Oferecimentos aceitos: 1
-Telefonemas prometidos completados: quase 1
-Tentativas de completar um telefonema prometido: 1
-Tentativa ocupada: 1
-Utilização do ocupado como argumento de que o cumprimento da promessa foi tentado exaustivamente: 1
-Telefonemas prometidos não cumpridos: ...
-Boliches marcados furados: ....
-Horas gastas com atrito com o vizinho: 2,5
-Esperanças falsas criadas: 1, (mas tende ao infinito)
-Número do escaninho utilizado na academia: 28
-Desculpas esfarrapadas pra faltar na reavaliação de musculação: 1
-Desculpas esfarrapadas engolidas: 0
-Centímetros perdidos no bíceps por má-alimentação durante já 3 meses: 1,3
-Reais gastos no Pitangas pra me alimentar melhor e ganhar 1,2cm no bíceps: 1 (por enquanto)
-Reais achados no chão brilhante do ônibus 503 novinho enquanto gastava o 1 real gasto no Pitangas pra me alimentar melhor e ganhar 1,1 cm no bíceps : 0,01
-Lucro total: -0,99
-Biscoitos roubados do balcão da academia: 2 e uns farelos
-Saídas furadas (por mim, é claro, foi mal): 2
-Vírus encontrados na máquina Vulcano do LCC: 23 (tenderia ao infinito seu eu não tivesse desligado o computador)
-Asas de abelha encontradas na salada do bandejão: 1 (por tomate)
-Gostos de tomate podre sentidos: 2
-Vacilos: mm
-Meio de comunicação mais utilizado hoje: 1/2
-Meios emails redigidos: 1/2
-Sugestão da Vanessa pra caso eu não possa ir mais à missa e não virar ateu: 1/3
-Local de postagem deste post: 1/4
-Se eu fosse feudalista eu pagava: 1/5
-Meu filho é meu sobrinho: in 1/6
-Se eu fosse italiano meu avô era: 1/9
-Fatoriais calculados errados: 0!
-Período atual na faculdade: 5!/3!
-Tentativas de encontrar o código para escrever em itálico no bate-papo do learn-loop logo após ter logado na matéria Análise Numérica (sem sucesso): 4
-Paus no icq: 0
-Paus no msn: 0
-Paus no orkut: Todos
-Pauladas na cabeça: 1 (pela árvore)
-Jatos de spray de desodorante ardidos no suvaco: 2 (só tenho dois suvacos)
-Tropeços parciais (até quase esfolar o joelho): 3
-Tropeços totais (com direitos a risada de alheios desconhecidos): 1
-Tênis desamarrados: 0 (o de hoje não tinha cadarço nem cardaço)
-Tigres comendo trigo em três pratos de trigo: 3
-O que tem no quadro quadrado do quarto: um 4
-um número: 6
-dois números: 6 9 (todos os direitos reservados Francisco A.F.N.)
-Número mais estranho já visto: i + n!
-Repensadas na vida: x (número totalmente contínuo variável e indefinido a todo momento)
-Caídas na real: novecentos e noventa e nove quintrilhões, novecentos e noventa e nove quatrilhões , novecentos e noventa e nove trilhões , novecentos e noventa e nove bilhões , novecentos e noventa e nove milhões , novecentos e noventa e nove mil, novecentos e noventa e nove.. ops.. um sextilhão.
-Tchaus: 1
-Tchaus aceitos: depende de você.
-1+1: 3 (um dia você me dará razão)
enviada por Yogurt



05/05/2004 15:22
Minha boca é potente. Uma colega minha veio ni mim e disse que fez um gato na tv a cabo do vizinho.

Eu disse para ela, portanto:
"A partir de agora, você irá tropeçar mais do que o normal" (pq segundo ela , ela já cai mesmo)
"Você irá tropeçar mesmo quando não estiver andando, mesmo quando estiver sentada."

Batata!

0,5 hora depois, ela me xinga de fdp e diz que vai quebrar o meu pé por eu ter quebrado o dela.
Ela tropeçou num buraco , torceu um pé e esfolou o joelho.

Eu falei! Pq se eu falei tá falado.

Também pudera: Tenho trauma de gente que faz gato. Nada contra animais (tem 2 em casa), mas isso me remete imediatamente a imagem do meu vizinho, o que me causa fúrias incontroláveis.
Engraçado que ontem a vizinha doida veio mais histérica do que nunca e disse que as coisas pra ela são resolvidas com o homem da capa preta. Pois que venha!!! Mal posso esperar!

Fásico
Tem épocas que eu xingo bastante.
Tem épocas que eu estalo os dedos.
Tem épocas que eu tropeço mais.
Tem épocas que eu sinto dor na parte esquerda inferior do joelho direito.
Tem épocas que eu não sinto.
Tem épocas que foda-se.
Tem épocas que não-temporizo.
Tem épocas que foi pro saco.
A época de hoje é:
Estalo os dedos, tropeço menos, sinto dor na parte direita superior do joelho esquerdo, foda-se, nunca-temporizo, tá indo pro saco.

Ontem teve churrasquinho aqui no LCC. Isso aconteceu quando o monitor do Zeferino soltou fumaça e foi pro brejo. Pena que ninguém tinha trazido a carninha pra assar. Mas o cheirinho de queimado foi bom. O meu palpite é que parecia carne de frango.

Outros já disseram que acabou de assar o rato que morava dentro do monitor.
Só abrindo pra ver.

Agora dá licença que eu preciso ir dar um tapa na orelha do meu vizinho porque ontem quebrou o pau, e hoje vai requebrar demais.

enviada por Yogurt



05/05/2004 10:04
I'm commin! (in brev) (breve em inglês?)




enviada por Yogurt



03/05/2004 16:10
Ops. no time
enviada por Yogurt



29/04/2004 17:28
Além disso, combinei com meus colegas de encontrar amanhã para sofrer no trabalho de Sistemas Operacionais e fiquei injuriado pois Fábio S.F. e Daniel N.O.C não aceitaram que eu levasse um refrigerante da marca Picolino ou biscoitos Aymoré para a casa de Eduardo A.C.S. ! Ora bolas! Que posso fazer se sou pobre?
Acho que só de sacanagem eu vou comprar um picolino de jaca.
enviada por Yogurt



29/04/2004 17:27
Curto o orkut
Hoje o Eugênio L.J. disse que se você conhece 6 pessoas, você indiretamente conhece o mundo todo , em apenas 6 iterações. Uma iteração seria : você conhece uma pessoa que conhece outras 6, cada uma delas outras 6, outras 6.. tenho que fazer as contas e verificar. Mas isso é bem interessante. O orkut é legal.

Também me fez lembrar daquela pesquisa feita pelo Instituto das Pesquisa Inacabadas.

Segundo uma pesquisa feita por esse instituto, 8 entre 10 pessoas.
enviada por Yogurt






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